好似螃蟹横行霸道，

每位司机都有代号，

上车跟你一顿狂唠，

天南地北啥都知道。

——的哥

齐齐哈尔的哥七大类型，你们瞅瞅，看看“眼熟”不？

第一类：急头白脸型

这类的哥开车有个特点，就是他谁也瞅不上！别人快的比他快，他会骂：“你TM急着去火葬场啊？” ；别人开的比他慢，他就搁后面呱呱一顿按喇叭，边按边喊：“你TM瞎啊？前面绿灯你不给油，搁道当间瞎gù yòng啥？！” 总而言之，你咋开都不对。

第二类：没话找话型

你招手，车停稳，拉开车门坐下一句：“师傅，中环”。然后就可以把剩下的时间交给的哥了。这类的哥先会礼貌的回你一句“好叻！”然后这话匣子就彻底打开了：“你去中环干啥去啊？买衣服啊？太贵！我跟你说啊……Bla……Bla”要不就在车上跟你一通没话找话，“诶，内哪哪哪新开个饭店你知道不？现在打6折呢！现在这国家反腐查的严，不少大饭店都黄了。你知道前几天有个县长还被查了不？”你要是想在车上眯一会，那根本就是奢望，因为这类的哥动不动就碓哒你一下，问你：“哎，哥们你说我说的是不是挺对？” 大哥！！你哪来那些话？我只想安静坐一会儿，为啥不能成全我？！

第三类：自我嗨爽型

大老远车还没开过来呢，就能听见车里传来一系列的DJ舞曲。上车后，震耳欲聋的嗨曲陪着现场DJ的叫喊——“我说DJ你说嘿嘿。D-J！嘿-嘿！好，再来一遍……” 这时，的哥抖着腿问：“哥们儿，去哪啊？” “那个，车站。” 话音还未落，车子“噌”一下就蹿出去了！你若是大喊：“大哥！开慢点！！！”只会被当做没见过世面。伴着嗨曲，在加上的哥的一句“坐稳了啊老弟！”然后，车子就会在马路上一顿变道，见缝就插针。到了车站站前，的哥会很潇洒的一脚刹车踩到底，然后伴着音乐再来上一句：“就这个Feel，倍爽！” 大哥！你是爽了！我都吐一鞋啦！！！！当然了，这种情况大多发生在深夜，因为大白天想飙也飙不起来！！！

第四类：偷摸绕道型

这类的哥一般出现在你一上车就在玩手机或者睡觉的状态下，等你一抬头发现快到家了，你一看计价器发现你好像瞎了。只不过是从中环到民航路，居然打表器上显示打了二十多块钱，你大呼：“怎么可以这么多？”的哥师傅也装作很无奈的说：“路上堵车堵得太厉害了，我怕你着急，就绕了点道，” 哑巴吃黄连，你说你咋整？！投诉？！呵呵。举证难啊。

第五种：手台狂聊型

狂聊型的哥的主要道具，就是出租车上喊话的手台，无论拉不拉人，都把声音调的贼拉大 。也不知道说的是啥，呜啦呜啦的。但别看你听不懂，人家听的倍儿清楚！

“小七儿，小七儿，上线没？”

“小七儿让公交给碓了，修车去了！”

“四六，你拉多钱了？一会加气去啊？”

“晚点的吧，大润发，老鼻子人了，全是远道的，别往桥上走，堵车！”

这类手台狂聊型的的哥说到热烈的时候还会摇下窗户，“哗--呸”吐口痰然后接着说，大哥，你赶紧瞅瞅，大黏痰都崩窗户上了！！！

第六类：创意无限型

打个车坐在了副驾上，看见的哥背个斜挎包，出于好奇随口问了句：“哥你为啥不揣钱包呢？背个包多费事啊！”的哥的很淡定的告诉我：“钱包也不顶安全带使啊，有这玩意儿都不用系安全带了。”我也很淡然地对他说：“要是这样的话哥你背反了，肩带应该背左边。”

这类的哥中，有的人开车一路闯红灯，把车开到了八十迈，你要是问”哥你车牌照是假的吧？这么开不怕被罚吗？“，他们会笑着说：“嘘，我今天替班。要罚罚车主！”

第七种：拼车型

这种的哥主要活动范围是在车站附近。他们都是把车停在一边双手插兜四处张望，在看到迷惘的眼神的时候，静静地快步走过去，低下头小声的说上一句特别暖心的话：“哥们儿，是富区方向不？走不？”你要是随即搭话：“能便宜点不？那他那话匣子就止不住了：“你多钱能走啊？那挺老远呢，不挣啥钱，给你让五块，完了你上车别和别人说嗷！。”这样的车你坐之前最好考虑好，你要是挨宰了哭都找不着调，因为这样的基本车上的名片都是假的，为啥？怕你投诉啊！

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